请别误解我的激情，当我痴狂或者迷醉的时候，正是我最脆弱的关口，你不要认为我是全能的爱神，其实我更像一个精神世界里孤独的行者。那一天你一声不响地离开了我，从此不再回头，杳无音讯，留给我一夜又一夜的绝望，甚至在太阳升起的清晨，我仍然不觉人间的真实。

    不要给我的文字过多的偏解，我的文字肯定不是孤立的断章。当你读不懂或者过分联想的那个瞬间，我的文字就失去了原有的含意，而被你曲解成了野蛮的饕餮，被吞噬的绝对不仅是温热的心灵。每一次随音乐涌动迩来的灵感，总是牵扯出我魂魄的剧烈疼痛，那是无比压抑的心累，却一直无法避免。你其实不是缪斯的伙伴，不知道艺术的冲动可以超越势力的俗理，而独立绽放人性的华彩，或许你更愿意将我比喻成人间的放浪，并用怨恨的语句，毫不珍惜的将我的才气打入了情感的十八层地狱。

    又一个深夜来临了，我的耳畔再次响起击打键盘的单调声响，有些郁闷、有些烦乱、有些落寞，我很想痛快地表达这个时段的惊惶，可是我在不经意吐露的文字面前，竟然毫无激情可言，只是机械地罗列我时常沉浸其中的伤感。我是伤感的，既使我一脸的笑容，甚至我醉的一塌糊涂时也都是微笑地睡去。但是你并不了解我忧伤的初衷，从来没有因为得意或狂妄而减消丝毫。就像你曾经讥笑我多愁自扰的定论，将我们的距离分离成天涯海角。

    命运给我的天质注加了别样的成分，这是我的宿命，而我从不为此而抱怨。我唯一的不幸在于我无法破解人生的遭遇，而只能在情感的岔路口上，被动的徘徊和主动地哭泣。我无奈的理由也许不全是为了自己，因为我很清楚我为什么一直在那个夕阳西下的黄昏，耐心地等你轻轻走近我的心事。

    一天一天过去，我的激情因为过多地透支而变得稀释，我害怕生命的内蕴里只有理智，只有麻木不仁的宽和与默认。我不想在蔚蓝的天空飘过白云的时候，对辽远和空旷的美丽无动于衷。我希望我看到海浪翻滚的日出时分，对着茫茫天地大声地惊呼，叫自己能够活生生、轻盈盈地存在。

    爱恨翻转互换的人间，不要给我一个大概的界定，更不要随意蔑视我的莽撞，我就是愿意不加思索地演绎自己，直到死去，直到灭失在斑驳迷离的人世间。如果你在怀念我的行程时，下意识地发出了一声叹息，我就心满意足安然飘远了。

    亲爱的，也许你并不存在，可是我却一直将你高高地供奉在我灵魂的最高处，就像永不坠落的星星，始终闪烁在无垠的心空。当我向你停止了倾诉，不要责怪我，更不要庆幸我的安宁，因为那只不过是我的激情已经无力再次喷涌。