一早，收到信息，你发来的：躲在阳光旁边，影子是隐约的冷淡。你说，害怕五月走近，因为那会叫你更孤单。

    昨夜，惨白的廊灯亮了个通宵。你说每天，都在安静的幽思中，悄悄地与自己决斗，剑拔弩张的对手始终是恍若两人的自己。你说你缺少一个裁判，一个公正客观却不冷漠的裁判。

    我可以为那两个原本一体的你、甚至更多个你，做一回裁判吗？

    你说我能——基于对我毫无来由的信任。是的，我理解，信任有时不需要理由，因为许多理由本身就是谎言的始作俑者。但是，我为什么要给你做那种无法分割灵魂的裁判呢？一直以来，连我自己都在寻找那种能够给我裁判混沌的哨声。

    人们都需要裁判的，所以人类用太多的寄托臆造了太多的神，神仙们的劝诫总是那样灵验、那样恰切、那样玄秘、那样高深，其实它们只是给了人类一种回答，那就是沉默，剩下的就是人们自己的揣摩和检讨。

    而我不是神仙，虽然我也近似你心目中臆造的寄托——坦白倾诉的对象，我却不忍心用沉默对应你的困扰、你的疲惫、你的压抑以及你的孤独。可是我又能回答些什么呢？多一句怕是轻率，少一句疑似漠然。我们这些天生就有缺憾的孩子啊，为什么总喜欢寻求完满？

    性情塑就了我们丰盈温热的血肉，被一具脆弱的骨架撑走在这姿态各异的人群里，我们越来越疏离捏就我们宿命的泥土，就像一片无根的浮叶，慌乱着一途杳无乡音的陌路。每一种声音都叫你期待理解，每一个遭遇都叫你渴望重来，每一份感觉都叫你经验伤怀，每一段回忆都叫你归纳落败。你是一节节空心的青竹，还是一个个只会递减且并不舒畅的日子？

    如我一般，你心中蕴蓄着许多无比醇浓的爱，同时也藏匿了一个狰狞残忍的恶魔，你的一生都在用柔弱的爱与那强悍的魔，做着不懈的抗争。是的，你很疲惫，尤其是你觉得快要坚持不住了的时候。如何求助？你问自己，你问我，你问你认为可以询问的任何方式。在你寻找支援的那些时段，我仿佛听到了你的心魔得意忘形的嚎叫。

    我们都喜欢在深夜思索，在黑暗和沉寂中与无法明朗的对决展开一轮又一轮既没有痛感也没有快感的沉默。我们的沉默，是一种无奈，更是一种自虐，没有胜利的滋味留给梦。其实我们都知道，黯淡背景下的情绪，本应还给甜寐的安息，美好的心情，都在明媚的晨昏。黑夜始终不是属于我们的深谙。

    阳光下，我们几乎无法从别人脸上看到那些曾经真实发生的思索的痕迹、沉默的怔然，就像别人看不见我们内心的灰烬一样。我们能够通过别人的文字、别人的故事、别人的愤怒和忧伤、别人的张狂和冲动，了解众生心灵中沸腾或冷却的某些过程，那些过程就是人类共同的灾祸和缺陷。

    如果我的言语所要表达的且能够表达出来的真义，可以拧挤出一些对你有益的东西，我愿它是一杯恰好可以冲泡几叶绿茶的清水，以供你在淡定品茗的间隙，找回一丝生活的滋润、一刻生命的从容。除了自己的深味和明彻，不会再有其它所谓的指点迷津的渠道，畅通你盘根错节的纠缠。

    也曾有人劝我，逃出压抑郁闷的独隅，放怀踏青，去旷远的自然敞亮自我的自然，那是个好主意，我时常想用那个办法，把自己周身连同灵魂粉刷一遍阳光、浸染一息清新。而我天质懒惰，经常选择一种消极的放弃。

    你可以尝试，只要你推门出户。不远处，山青水秀，天高云淡，一切似乎那样亲切和熟悉，自然而然，心随景宽。