我很想在夏日的阳光下冷却，在自己尚未死亡以前，迅速变成一具彻底冻透的僵尸。也许我会在僻荒阴森的无人处，搁置许久许久，直到你迟迟迩来。你会跋涉迢迢千里，把我送还那片连绵不尽的雪山吗？也许在我的设想里你会的，因为你知道我本该属于寒气袭人的山脉，本该是雪山幽谷里的一阵寒风，当雪莲花开，我是那沁透岁月的清香。

    而我没有能力预设自己的去向，就像我不能用那种绝对悲怆的结局牵引你的到来。当我一个人孤单地坐在临近窗口的桌案旁，出神地眺望远方，我知道我的思绪其实已经进入了我无法前导的迷津，而那个迷津的尽头，就是你始终未曾绽露的微笑。也许，这一生我都不会看到你的微笑，而你的微笑却是我温热的心头，那一份最执着、最向往的情感。

    于是我只好把注意力转向姿态丰富的众生，企图从人们的脸上，窥探到命运的秘笈，并用它打开我走向梦境的玄门。但是我总是遭遇失望，因为我从别人的生活中，无法观照到我自己的缺憾和迷茫，我所能认识的只有人一生中，太多的悲苦、太多的无奈、太多的虚荣、太多的渴求，人们脸上的微笑如同昙花一现，转眼就不再见。我很少听到有人表达一些发自内心的满足。

    活在人间，我不知道谁是天使谁是魔鬼，我满眼羞愧地望着太阳，我目光呆滞地看着月亮，我没心没肺地注视着海洋，我失魂落魄地对坐山岗。我其实早就成了一具毫无生气的僵尸，早已没有了敏感炽烈的激动，早已没有了不加思索的热情，早已萎缩的大脑甚至失去了思索的机能。所谓的行走，只不过是把呆板冷硬的肉体，机械地从一个地方挪到另一个地方，这种纯粹物质上的迁徙，对于浩淼无界的时空而言，几乎不具备任何生命动态的意义。

    我被这个星球上的灵长类从生物界区分开来，统一命名为人。我却从来没有因为获得了这个概念而感到欣喜若狂，我觉得我作为一个生命体存活着，并不比被人们称作动物的其它生命体享受到了更多的惬意和愉悦。作为一个人，我不知道如何像老虎狮子或者鹰鸟虫鱼那样适应自然，反而被自然远远地推开了。当我瘦小单薄的身体不由自主地拥挤在冷漠的城市中，我几乎连流水的响声都听不到，更看不见风曳山林的舞姿。

    时常，我只有一个人蜷缩在钢筋混凝土构建的方块里，寂寞地联想，寂寞地想象，寂寞地渴望，寂寞地哀伤。即便是我发出了重重的叹息，也从来没有一片树叶能够回应。时常，我只有去人群密集的街市，去观摩人伦中那些比动物之间的争斗更惨烈的厮杀，我能够听到呻吟、呐喊、哀嚎、狂笑背后，人性默默走远的脚步声。

    我用比动物的皮毛更脆弱的衣裳，紧紧包裹着羸弱又丑陋的身体，只去用眼神和语言寻求着同性的谅解，去寻求着异性的怜爱。以至于，我一个人处在绝对孤单的时段，竟然不知道为什么活着。

    我看见无数个我在人世间惶惶然游荡着，不管白天黑夜，仿佛是一群无处驻足的幽魂。而我却愿意在魂飞魄散之前，从人间完全自逐而去，就化作一具冰冻的僵尸，被你托去烟云缥缈的雪山，一任风雪历练，直至散碎成轻盈无状的尘埃。也许只有那样，我才能归于风的境界，自由而空茫。你知道吗？那才是我路过人生的故乡。